本文目录一览：

• 1、老公的好朋友发说 你多久没笑了怎么回复？
• 2、男朋友把我公开了聊天记录，说什么还有爱笑的女孩子呢。没过多久他给删了。他是啥意思？
• 3、已经忘了 我是多久没笑过了

老公的好朋友发说 你多久没笑了怎么回复？

不是没有多久没笑了，而是没有什么好笑的事，只要开心就好。

要是给你老公发，就说碰不见你想的慌，喝几杯就高兴了。要是给你发，就说偷偷的给老公笑呢！要是不想让老公知道，这没法回答，容易犯错误！

男朋友把我公开了聊天记录，说什么还有爱笑的女孩子呢。没过多久他给删了。他是啥意思？

估计是开始想炫耀，公开聊天记录，要不就是想让你知道他很在乎你，让朋友们都知道你们的关系，后来又觉得不妥，就删除了，不管出于什么原因，不要去纠结，实在想知道，就问清楚就行，只要不是很大的影响，就不要去在乎这些

已经忘了 我是多久没笑过了

个答案我给不了，我已经忘了上次我发自内心真正的笑是什么时候了，好像笑的意义对我来说已经变得不是那么单纯了。

小的时候笑就只是因为开心，为了表达我最真实的想法，那个时候真的很纯真很纯真的，开心就是开心，开心了就笑，不开心就是不开心，不开心就哭一场，哭过之后能继续笑，有点怀念了。

所以说这个时候我很讨厌长大这个东西，真的很残忍啊，我从什么时候开始学会了伪装，无论多么不开心，都可以笑出来，可以笑得很真实很真实，就好像那个表情是我真是内心的体现一样，我好棒，是吧？开心了也可以笑，不开心也可以笑，有的时候我甚至可以在没有任何情感的时候把笑容挂在脸上，可能这就是用生命中最重要的那些真实交换来的技能吧。

仔细想想我真的已经变得和大家很不一样了，我做不到因为看到笑话就笑得很放肆，上课的时候看到好笑的东西就可以无所谓的笑出来，回家的时候妈妈和我说你笑得真假，原来还是妈妈最了解我，我就是不会笑了，我努力伪装出来的笑容原来还不是那么成熟，我以为这种表情已经把我自己骗过去了呢，我有多少次以为我脸上出现笑容的时候就是我开心的时候呢？

原来我真的已经在不经意的时候失去了自我，对着镜子问那个虚化的影像，你是谁，是我吗？

问问自己面对那些慢慢腐蚀我的东西，我有没有抗争过呢，有吗？没有吧，我好像一直都很懦弱，就在听之任之，就好像是匠人手里的提线木偶，需要我做什么动作就是什么动作，很听话也很无奈，也许连无奈慢慢的退去，剩下的就是麻木了，我终于还是变成了自己最讨厌的那种人。

我也有问过自己到底什么对于我来说才是真正的快乐，和最喜欢的朋友在一起？和爸爸妈妈在一起？做到学生组织的负责人？拿到奖学金？入党？买到自己喜欢的东西？有很多的钱？我还是给不出自己答案，就算这些都完成了我就是真的快乐了吗，好像不是吧，只是给自己找一个走下去的借口，就仅仅是一个借口而已。

无所谓了，快乐或者是不快乐就这么走下去吧，是自己或者不是自己又怎么样，我现在活得也不是很差其实，充其量就是有些小小的不如意而已，我只是会偶尔怀疑而已。