本文目录一览：

• 1、身教先行-种瓜得瓜！种豆得豆！
• 2、超级搞笑的笑话 (收集)【 高分哦】多多参与 我要了有用的。谢谢了
• 3、最爆笑的笑话
• 4、发自己照片的朋友圈说说-发自拍配的幽默文字(60句)
• 5、有什么爆笑的歇后语?
• 6、超级搞笑笑话大全

身教先行-种瓜得瓜！种豆得豆！

曾国藩是一个自律性非常高和爱学习的人，为什么呢？

这个和他的家庭教育是完全分不开的。

他家的家训是八个字：

早：早起，早起三朝，可当一工。

扫：扫除，清洁卫生，不可忽略。

考：祭祀，慎终追远，民德归厚。

宝：睦邻，患难相顾，惟善为宝。

书：教育，读书明理，普及知识。

蔬：种菜，园有蔬菜，四季常新。

鱼：养鱼，鱼跃于池，活泼泼地。

猪，养猪，庖有肥肉，养老大客。

这八件事情家里无论老友必须做到。同时要求家庭成员禁绝疏远六种人：算命的、看风水的、巫道、巫医、和尚、闲客。

曾国藩在日记、家书中，提到他们家虽然贫苦些，但是充满了生气、充满了喜悦、充满了家庭成员间的友谊跟敬爱。他们的家庭给他的是礼义廉耻，给他的是勤俭质朴、给他的是孝顺尊以及、给他的是忠君爱国。

所以家庭教育是非常之重要的。

一个孩子的家庭教育就是对孩子的个性，习惯和世界观形成打下基础。

要想自己的孩子是什么样的人，那么父母的责任重，所谓种瓜得瓜种豆得豆就是这个意思。

在现实生活中，同样是这样的。

你希望你的孩子爱看书爱学习，可是你回到家不是抱着手机聊天，就是抱着手机打游戏。然后你要求你的还是看书学习，这怎么可能呢？你言行不一，说的和做的不一样，身教胜于言教。

我有个朋友的儿子是个小暖男，每次吃饭的时候会主动给爸爸妈妈夹菜和盛饭，这件事没有人要求过他，也没有特意教他。但后来才知道，是他的爸爸每次跟长辈吃饭的时候，都会很开心地给长辈夹菜、盛饭、盛汤，孩子看在眼里，自然就学会了。这就是身教的力量。

如果你想孩子孝顺你，你就要先孝顺自己的父母，而且是愉快地发自内心地，孩子可以感受到父母这么做的喜怒哀乐，你的孝心让他觉得是件好事，愉快的事情，他就会特别印在心里。

所以孩子的教育首先一点就是身教。

超级搞笑的笑话 (收集)【 高分哦】多多参与 我要了有用的。谢谢了

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息俺很心疼

俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

用面条上过吊可都墨死成

你就请俺吃顿饭撑死俺算了

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按

3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴

子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲

倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那

云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的

；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大

号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不

是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见

你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇

，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了

，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗

壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减

去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃

去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：

愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地

方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？

倒杯开水烫死你！

19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴

自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在

乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上

辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

1.你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。

2.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

3.一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

4.醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了

5.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

6.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观

7.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

9.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

10.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

11.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:****你看什么!傻子说：你才****那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

最爆笑的笑话

晚上逛街，走着走着突然想上厕所，刚好路旁有一火锅店，于是进去想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好!

发自己照片的朋友圈说说-发自拍配的幽默文字(60句)

1、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

2、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。

3、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。

4、当地小有名气的可爱鬼。

5、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

6、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

7、我还是想当被你喜欢的小猪，只管吃吃睡睡。

8、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

9、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。

10、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

11、你不赞他不赞，我的自拍给谁看？

12、喜欢我请眨一下眼睛，不喜欢就把左脚放到右边的肩膀上。

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

14、有人发自拍吗，没有的话我发啦。

15、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

16、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

17、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

18、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。

19、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

20、今天先长这样，明天我再想想办法。

21、世上没人有义务对你好，所以你要这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。

22、无聊的时候就想想我知道吗，不要浪费时间。

23、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

24、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

25、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

26、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

27、种瓜得瓜，种豆得豆，种可爱得我。

28、爱自己是终身浪漫的开始。

29、图片仅供参考，具体以实物为准。

30、太阳当空照，美女在拍照。

31、有图可晒，今日朋友圈营业。

32、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

33、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

35、下辈子，我要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

36、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

37、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

38、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

39、一个平平无奇的自拍小天才。

40、看了几遍人生指南，我还是选择没姿态。

41、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

42、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。

43、人总是太执着于第一眼看中的东西。

44、我没有装逼，我只是厚脸皮。

45、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

46、我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。

47、没有那么多心计，你对我好，我就对你好。

48、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

49、不笑运气差，一笑脸就大。

50、生活明朗万物可爱人间值得未来可期。

51、给大家表演一个小可爱营业。

52、能够长发及腰没有什么了不起的，要是能够做到刘海及腰那才是真的了不起。

53、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。

54、别走回头路，别翻旧事薄，一路好走是祝福。

55、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

56、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

57、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

58、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

59、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

60、你的好友上传了一张照片。

有什么爆笑的歇后语?

谚语：

挨金似金，挨玉似玉。

八成熟，十成收；十成熟，二成丢。

把舵的不慌，乘船的稳当。

白米饭好吃，五谷田难种。

百日连阴雨，总有一朝晴

百闻不如一见，百见不如一干。

败家子挥金如粪，兴家人惜粪如金。

帮人要帮到底，救人要救到头。

背后不商量，当面无主张。

笨人先起身，笨鸟早出林。

鞭打的快马，事找的忙人。

边学边问，才有学问。

病从口入，寒从脚起。

病从口入，祸从口出。

病好不谢医，下次无人医。

病急乱投医，逢庙就烧香。

病来如山倒，病去如抽丝。

病人心多，忙人事多。

补漏趁天晴，读书趁年轻。

不担三分险，难练一身胆

不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩

不到江边不脱鞋，不到火候不揭锅。

不给规矩，不成方圆。

不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。

不会做小事的人，也做不出大事来。

不经冬寒，不知春暖

不可不算，不可全算。

不磨不炼，不成好汗。

不怕慢，就怕站；站一站，二里半。

不怕年老，就怕躺倒。

不怕人不敬，就怕己不正。

不怕人不请，就怕艺不精。

不怕山高，就怕脚软。

不怕少年苦，只怕老来穷。

不怕事难，就怕手懒。

不怕天寒地冻，就怕手脚不动。

不怕学不成，就怕心不诚。

不怕学问浅，就怕志气短。

不怕一万，只怕万一。

不入虎穴，焉得虎子。

不挑担子不知重，不走长路不知远。

不听老人言，吃亏在眼前。

不图便宜不上当，贪图便宜吃大亏。

不笑补，不笑破，只笑日子不会过。

草若无心不发芽，人若无心不发达。

单丝不成线，独木不成林。

胆大走遍天下，胆小寸步难行

弹琴知音，谈话知心。

当断不断，反受其乱。

当局者迷，旁观者清。

当用时万金不惜，不当用时一文不费。

当着矮人，别说矮话。

刀不磨要生锈，人不学要落后。

到什么山上砍什么柴，到什么火候使什么锤。

灯不亮，要人拨；事不明，要人说。

滴水成河，粒米成箩。

弟兄不和邻里欺，将相不和邻国欺。

东西越用越少，学问越学越多。

冬吃萝卜夏吃姜，不老医生开药方。

冬天既然已经到了，春天还会远吗？

读书须用心，一字值千金。

恶人心，海底针。

恶有恶报，善有善报。

耳听为虚，眼见为实。

饭后百步走，活到九十九。

饭前一碗汤，气死好药方。

放虎归山，必有后患。

愤怒以愚蠢开始，以后悔告终。

蜂多出王，人多出将。

隔行如隔山。

工欲善其事，必先利其器。

鼓不打不响，钟不敲不鸣。

鼓不敲不响，理不辩不明。

鼓要打到点上，笛要吹到眼上。

刮风走小巷，下雨走大街。

瓜无滚圆，人无十全。

乖子看一眼，呆子看到晚。

关西出将，关东出相。

广交不如择友，投师不如访友。

锅不打不漏，话不说不透。

国乱思良相，家贫思贤妻。

好记性不如烂笔头。

好酒红人面，财帛动人心。

好客的朋友多，好说的废话多。

好马不停蹄，好牛不停犁。

好事不出门，恶事传千里。

好事不瞒人，瞒人没好事。

好种出好苗，好树结好桃。

和尚不说鬼，袋里没有米。

河长多滩，路长多弯。

河有两岸，事有两面。

画人画虎难画骨，知人知面难知心。

火烤胸前暖，风吹背后寒

火烧一大片，水流一条线。

火要空心，人要虚心。

挤疮不留脓，免受二回痛。

家常饭好吃，常调官难做。

家合万事兴。

家人说话耳旁风，外人说话金字经。

兼听则明，偏听则暗。

见强不怕，遇弱不欺。

姜是老的辣，醋是陈的酸。

交人交心，浇树浇根。

解铃还须系铃人。

近河莫枉费水，近山莫枉烧柴。

近山知鸟音，近水知鱼性。

近朱者赤，近墨者黑。

尽信书不如无书。

酒杯虽小淹死人。

救人救到底，摆渡到岸边。

决心要成功的人，已经成功了一半。

君子报仇，十年不晚

君子动口，小人动手。

快马不用鞭催，响鼓不用重捶。

懒汉下地事多，懒驴上套屎多。

良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。

量大福大，心宽屋宽。

买时得买，卖时得卖。

卖瓜不说瓜苦，卖盐不说盐淡。

卖主怪脚，买主怪鞋。

满招损，谦受益。

蜜多不甜，油多不香。

苗多欺草，草多欺苗。

苗好一半谷，妻好一半福。

明枪好躲，暗箭难防。

明人不做暗事，真人不说假话。

磨刀不误砍柴功。

磨刀不用看，全仗一身汗。

莫馋人富，莫嫌人穷。

莫吃过头饭，莫说过头话。

莫看强盗吃肉，要看强盗受罚。

莫学灯笼千只眼，要学蜡烛一条心。

谋官如鼠，得官如虎。

内行看门道，外行看热闹。

你敬人一尺，人敬你一丈。

逆水行舟，不进则退。

年纪不饶人，节令不饶天。

念书不用功，等于白搭工。

鸟贵有翼，人贵有志。

鸟无翅不飞，鱼无水不游。

宁吃半餐，不吃断餐。

宁吃飞禽四俩，不吃走兽半斤。

宁给好汉拉马，不给懒汉作爷。

宁可种上丢，莫望不种收。

宁可做过，不可错过。

宁苦干，不苦熬。

宁舍一锭金，不舍一年春。

宁添一斗，莫添一口。

宁在锅里争，不在碗里争。

宁走封江一指，不走开江一尺。

朋友千个少，冤家一个多。

皮之不存，毛将焉附。

品行是一个人的内在，名誉是一个人的外貌。

棋错一着，满盘皆输。

千补万补，不如饭补。

千方易得，一效难求。

千里不捎针，万里没轻担。

千里之堤，溃于蚁穴。

千里之行，始于足下。

亲不过父母，近不过夫妻。

清明忙种麦，谷雨种大田。

情人眼里出西施。

全是生姜不辣，全是花椒不麻。

拳不离手，曲不离口。

人爱富的，狗咬穷的。

人不可貌相，海水不可斗量。

人到四十五，正是出山虎。

人多出韩信，智多出孔明。

人多出正理，谷多出好米

人多智谋广，柴多火焰高。

人各有能有不能。

人各有心，物各有主。

人怕伤心，树怕剥皮。

人生一世，草生一秋。

人是实的好，姜是老的辣。

人是铁，饭是钢，三日不吃饿得慌。

人无远虑，必有近忧。

人心换人心，八两换半斤。

人心齐，泰山移。

人要实心，火要空心。

人有人言，兽有兽语。

人有失手，马有失蹄。

人在福中不知福，船在水中不知流。

人在世上炼，刀在石上磨。

人争一口气，佛争一炷香。

人中有吕布，马中有赤兔。

日长事多，夜长梦多。

日里不做亏心事，半夜敲门心不惊。

日图三餐，夜图一宿。

若要不怕人，莫做怕人事。

若要断酒法，醒眼看醉人。

若要身体壮，饭菜嚼成浆。

撒网要撒迎头网，开船要开顶风船。

山高树高，井深水凉。

山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。

山外有山，天外有天。

山有高低，水有深浅。

烧的香多，惹的鬼多。

生气，是拿别人的错误惩罚自己。

绳锯木断，水滴石穿。

省吃餐餐有，省穿日日新。

失败是成功之母。

失之毫厘，谬以千里。

十里认人，百里认衣。

十年栽树，百年歇凉。

什么藤结什么瓜，什么树开什么花。

食鱼要肥，食肉要瘦。

食在广州，住在苏州。

世上无难事，只怕有心人。

事大事小，身到便了。

是好说不坏，是坏说不好。

是金子总会闪光的。

树怕剥皮，人怕护短。

水停百日生虫，人闲百日生病。

水涨船高，风大树摇。

水至清则无鱼，人至察则无徒。

送君千里，终须一别。

它山之石，可以攻玉。

贪别人个花，误自己个家。

贪得一时嘴，受了一身累。

贪小失大，惜指失掌。

讨饭怕狗咬，秀才怕岁考。

天不生无用之人，地不长无名之草。

天不严寒地不冻，人不伤心泪不流。

天不言自高，地不语自厚。

屋里不烧火，屋外不冒烟。

无风不起浪，无鱼水不深。

无巧不成书。

无事田中走，谷米长几斗。

无事嫌夜长，有事嫌日短。

无梭难织布，无针难绣花。

无油无盐，吃死不甜。

夏走十里不黑，冬走十里不亮。

先钉桩子后系驴，先撒窝子后钓鱼。

先胖不会胖，后胖压塌床。

先睡心，后睡眼。

闲人叫冷，忙人叫热。

小病不治，大病难医。

小洞不补，大洞叫苦。

小鬼跌金刚，小鼠断大绳。

小人记仇，君子感恩

小人自大，小溪声大。

小伤风三日，大伤风七天。

小时偷针，大了偷金。

歇肩莫歇长，走路莫走忙。

泻药轻煎，补药浓熬。

心要常操，身要长劳。

信了肚，卖了屋。

行百里者半于九十。

行船趁顺风，打铁趁火红。

行船靠舵，赶车靠鞭。

行要好伴，居要好邻。

秀才饿死不卖书，壮士穷途不卖剑。

秀才谋反，三年不成。

秀才遇到兵，有理说不清。

虚心的人学十当一，骄傲的人学一当十。

学而不厌，诲人不倦。

学好千日不足，学坏一日有余

一个朋友一条路，一个冤家一堵墙。

一个巧皮匠,没有好鞋样;两个笨皮匠,彼此有商量;

三个臭皮匠，胜过诸葛亮。

一回经蛇咬，三年怕草绳。

一家不知一家，和尚不知道家。

一家养女百家求，一马不行百马忧。

一马不配两鞍，一脚难踏两船。

一年之计在于春，一生之计在于勤。

一人传虚，百人传实。

一日不读口生，一日不写手生。

一日练，一日功，一日不练十日空。

一日三笑，不用吃药。

一天省下一两粮，十年要用仓来装。

一问三不知，神仙没法治。

一言既出，驷马难追。

一叶遮目，不见泰山。

一夜不宿，十夜不足。

一有百有，一穷百穷。

一羽示风向。一草示水流。

一针不补，十针难缝。

一争两丑，一让两有。

衣不如新，人不如故。

衣服不洗要脏，种田不犁要荒。

艺高人胆大。

用人不疑，疑人不用。

有多大本钱，做多大生意。

有多大的脚，穿多大的鞋。

有饭休嫌淡，有车休嫌慢。

有福同享，有难同当。

有借有还，再借不难。

有上坡必有下坡，有进路必有出路。

有时省一口，缺时当一斗。

有事叫公公，无事脸朝东。

有心烧香，不论早晚。

有一兴必有一败，有一利必有一弊。

有则改之，无则加勉。

有志不在年高。

有志不在年高，有理不在会说。

有志不在年高，无志空长百岁。

有志漂洋过海，无志寸步难行。

有志者立长志，无志者常立志。

有麝自然香，不用大风扬。

鱼生火，肉生痰，青菜豆腐保平安。

玉不琢，不成器；人不学，不知理。

遇着绵羊是好汉，遇着好汉是绵羊。

欲速则不达。

冤各有头，债各有主。

圆木平不稳，方木头不滚。

远亲不如近邻，近邻不如对门。

远水不解近渴，远亲不如近邻。

越坐人越懒，越吃口越馋。

钥匙不能劈柴，斧子不能开锁。

云彩经不起风吹，朝露经不起日晒。

在朝都是官，在席都是客。

在家千日易，出门一时难。

早起动动腰，一天少疲老。

早起三光，晚起三慌。

真金不怕火烧。

针不离线，线不离针。

针没有线长，酱没有盐咸。

争着不够吃，让着吃不了。

知己知彼，百战百胜。

知识不存在的地方，愚昧就自命为科学。

只给君子看门，不给小人当家

只勤不俭无底洞，只俭不勤水无源。

只要功夫深，铁杵磨成针。

只要肯劳动，一世不会穷。

只要苦干，事成一半。

由着肚子，穿不上裤子。

智养千口，力养一人。

治病要早，除祸要狠。

种瓜得瓜，种豆得豆。

种早不荒，起早不忙。

重复是学习之母。

众人拾柴火焰高。

众人一条心，黄土变成金。

抓鱼要下水，伐木要如林

庄稼不让时，船家不让风。

庄稼怕旱，干活怕站。

庄稼怕天旱，做事怕蛮干。

庄稼一枝花，全靠肥当家。

捉奸捉双，捉贼捉脏。

自己的东西是宝，别人的东西是草。

自满是进步的退步。

自在不成人，成人不自在。

走路不怕上高山，撑船不怕过限滩

做一行，怨一行，到老不在行。

坐吃山空，立吃地陷。

歇后语：

阿斗的江山——白送

阿斗式的人物——没能耐

阿二吹笙——滥竽充数

阿二当郎中——没人敢请

阿二满街串——吊儿郎当

阿哥吃面——瞎抓

阿婆留胡子——反常

阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏

挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬

挨打的狗去咬鸡——拿别人出气

挨打的乌龟——缩脖子啦

挨刀的鸭子——乱窜

挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨

挨了棒的狗——气急败坏

挨了打的鸭子——乱窜

挨了刀的肥猪——不怕开水烫

挨了刀的皮球——瘪了

挨了霜的狗尾巴草——蔫了

挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧

矮梯子上高房——搭不上言（檐）

矮子穿高跟鞋——高也有限

矮子打狼——光喊不上

矮子放风筝——节节高；节节上升

矮子放屁——低声下气

矮子观光——随声附和

矮子过河——安（淹）心

矮子看戏——听声

矮子里面拔将军——将就材料；短中取长

矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望）

矮子爬坡——步步高升；步步登高

矮子婆娘——见识低

矮子骑大马——上下两难；上下为难

矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想

矮子坐高凳——够不着；上下够不着；上下为难

爱打官司逞英雄——穷斗气

庵堂里的木鱼——任人敲打

鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美

岸上看人溺水——见死不救

岸上捞月——白费功夫；白费劲

按别人的脚码买鞋——生搬硬套

按彩球的乞丐——高兴得发傻

按方抓药——照办

按鸡头啄米——白费心机

按牛头喝水——办不到；没法办

按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头；此起彼落

案板顶门——管得宽

案板上的擀面杖——光棍一条

案板上的肉——任人宰割；随人宰割

案板上的鱼——挨刀的货

暗地里盯梢——偷偷摸摸

暗地里耍拳——瞎打一阵

暗室里穿针——难过

暗中使绊子——蔫儿坏

熬尽了灯油——烧心（芯）

鏊子上烙冰——化汤了

鏊子上烙饼——翻来翻去

八百吊钱掉井里——难摸哪一吊

八百年前立的旗杆——老光棍

八百铜钱穿一串——不成调（吊）

八宝饭上撒胡椒——又添一味

八辈子的老陈帐——说不清

八寸脚穿七寸鞋——别扭

八斗的小垂缸——装不下一石

八哥啄柿子——拣软的欺

八个老汉划拳——三令五申（伸）

八个钱的膏药——沾上了

八个钱买碗馄饨——没有面

八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁

八股文的格式——千篇一律

八卦炉里睡觉——热气腾腾

八卦阵里骑马——闯不出路子；出路难找

八级工学技术——精益求精

八级师傅学手艺——长到老，学到老

八角掉进粪坑里——香臭不分；香臭难分

八斤半的鳖吞了大秤砣——狠心王八

八斤半的老鳖吞了个秤砣——狠心的王八

八斤半的王八中状元——规矩（龟举）不小

八十个人抬轿子——好威风

八十老汉害个摇头病——不由人愿；由不得人

八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气

八十老翁练琵琶——老生常谈（弹）

八十老翁学打拳——越练越结实

八十老翁学手艺——老来发奋

八十岁的老绝户头——后继无人

八十岁刮胡子——不服老

八十岁老翁挑担子——心有余而力不足

八十岁留胡子——老主意

八十岁没儿女——老来孤单

八十岁生儿子——代代落后

八十岁跳舞——老天真

八十岁玩猴子——老把戏

八十岁学吹笛——尽是老调；老调子

八十岁学摔打——拼老命

八十岁演员扮孩子——返老还童

八十岁站柜台——老在行

八仙过海——各显神通

八仙聚会——神聊

八仙桌缺只腿——搁不平

八仙桌上放灯盏——明摆着

八仙桌子——有棱有角

八贤王进宫——好难请

八月的苦瓜——心里红

八月的莲藕——又鲜又嫩

八月的石榴——满脑袋的点子

八月的柿子——越老越红；老来红

八月桂花开——到处飘香

八月里的黄瓜棚——空架子

八月十五吃年饭——还早哩

八月十五吃元宵——与众不同

八月十五吃粽子——不是时候

八月十五的月饼——人人欢喜；个个喜爱；上下有

八月十五的月亮——年年都一样；正大光明

八月十五过端阳——晚了；迟了

八月十五看龙灯——晚了大半年

八月十五生孩子——赶巧了

八月十五送月饼——赶在节上

八月十五云遮月——扫兴

八月十五蒸年糕——趁早（枣）

八月十五种花生——瞎指挥

八只脚的螃蟹——横行霸道

八字不见一撇——没眉目；差得远；差远了

巴掌长疮——毒手

巴掌穿鞋——行不通；走不通

巴掌上摊煎饼——巧手；好手

扒了皮的癞蛤蟆——活着讨厌，死的还吓人

扒了墙的庙——慌了神

芭蕉插在古树上——粗枝大叶

芭蕉开花——一条心；紧相连

芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长

疤瘌眼长疮——坏到一块了

拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃

拔节的高梁——节节高；节节上升

拔浪鼓——两面光

拔了的闹钟——专做提醒人的事

拔了萝卜——窟窿在

拔了萝卜栽上葱——一茬比一茬辣

拔了毛的凤凰——不如鸡

拔了毛的鸽子——飞不了

拔了塞子不消水——死心眼

拔苗助长——急于求成

跋脚驴子追兔子——赶不上；撵不上

跋脚马上战场——有死无活

跋子拔萝卜——歪扯

跋子踩高跷——早晚有他的好看

跋子打围——坐着喊；坐地呐喊

跋子赶马——望尘莫及

跋子上台——立场不稳

把鼻涕往脸上抹——自找难看

把肥料浇到莠草上——劳而无功；有劳无功

把脸装进裤挡里——见不得人

把人赶到墙根下——走投无路

白开水画画——轻（清）描淡写

白蜡杆结桂花——根子不正

白蜡杆子翻场——独挑

白蜡做的心——见不得日头见不得火

白脸奸臣出场——恶相；恶模样

白脸狼戴草帽——变不了人

白脸狼戴眼镜——冒充好人；充好人

白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾

白猫钻灶坑——自己给自己抹黑

白毛乌鸦——与众不同

白娘子斗法海——精打光

白娘子水漫金山——大动干戈

白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵

白日见鬼——玄乎；心里有病

白日做梦——胡思乱想

白水锅里揭奶皮——办不到；没法办

白水下石膏——成不了豆腐

白水煮白菜——淡而无味

白水做饭——无米之炊

白素贞不舍许仙——恩爱难分

白糖包砒霜——毒在里面

白糖嘴巴刀子心——口蜜腹剑

白天打灯笼——白搭

白天盼月亮——甭想；莫想；休想

白天照电简——多此一举

白天捉鬼——没影儿的事

白铁斧头——两面光

白仙鹤长了个秃尾巴——美中不足

白纸上画黑道——抹不掉；明摆着；清清楚楚；一清二楚

白纸写黑字——黑白分明；明摆着；清清楚楚，一清二楚

白纸做的灯笼——一点就亮

百尺竿头挂剪刀——高才（裁）

百川归海——大势所趋

百货大楼卖西装——一套一套的

百货店里卖鞋袜——各有尺码

百斤担子加铁砣——重任在肩；肩负重任

百斤面蒸寿桃——废物点心

百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗

百里草原一人家——孤孤单单

百灵戏牡丹——鸟语花香

百年松树，五月芭蕉——粗枝大叶

百日不下雨——久情（晴）

百岁公公吹火——老气

百万雄师下江南——兴师动众

百丈高竿挂红灯——红到顶了

柏木椽子——宁折不弯

柏油烫猪头——连根拔

败家子回头——金不换

败将收残兵——重整旗鼓

拜把子兄弟开茧店——结党营私（丝）

拜年的嘴巴——尽说好话

拜旨走进吕祖庙——走错门了；找错了门

扳倒葫芦洒了油——一不做，二不休

扳着炉子烤头发——了（燎）不得

扳着指头算帐——有数

班房里的衙役——听差的

斑鸠抱窝——悬蛋

斑马的脑袋——头头是道

斑鸩打架——卖弄风流

搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神

搬石头打天——自不量力；不自量；办不到；够不着

板凳倒立——四脚朝天

板凳上放鸡蛋——好险；冒险；危险；靠不住；不可靠

板凳上搁蒺藜——坐不稳；坐不住

板凳上睡觉——难翻身；翻不了身

板凳上玩麻将——扒拉不开；打不开场面

板凳上钻窟窿——有板眼；有板有眼

板斧劈柴——一面砍

板门上贴门神——一个向东，一个向西

板上的泥鳅——无地容身；无处藏身

板上钉钉子——实实在在；没跑；跑不了；变不了；没法变

板上敲钉子——稳扎稳打

半边羊头——独角

半边猪头——独眼

半道上捡个喇叭——有吹的了

半吊子的一半——二百五

半个铜钱——不成方圆

半截砖头——甩了

半斤对八两——不相上下；彼此彼此；一码事；彼此一样；谁也不吃亏

半斤放在四两上——翘得高

半空的云彩——变化多端

半空中打把式——栽个大跟头

半空中的火把——高明

半空中的气球——上不着天，下不着地；悬着哩

半空中放爆竹——想（响）得高

半空中盖房子——没处落脚；落不得脚

半空中赶牲口——露马脚

半空中挂蒺藜——讽（风）刺

半空中挂剪刀——高才（裁）

半空中骑马——腾云驾雾

半空中数指头——算得高

半篮子喜鹊——唧唧喳喳

半路开小差——有始无终

半路上的新闻——道听途说

半路上丢算盘——失算了

半路上留客——口上热闹；嘴上热情

半路上杀出个程咬金——出了岔；措手不及；突如其来

半瓶子醋——乱晃荡

半山崖的观音——老实（石）人

半山腰倒恶水（滑水〕——下流

半天云里踩钢丝——提心吊胆

半天云里出亮星——吉星高照

半天云里吹唢呐——想（响）得高

半天云里的雨——成不了气候；不成气候

半天云里吊口袋——装疯（风）

半天云里翻帐簿——算得高

半天云里看厮杀——袖手旁观

半天云里拉家常——空谈

半天云里飘气球——高高在上；没着落

半天云里骑仙鹤——远走高飞

半天云里做衣服——高才（裁）

半天云中拍巴掌——高手

半夜吃黄瓜——摸不着头尾

半夜吃烧鸡——思思想想（撕撕响响）

半夜弹琴——暗中作乐

半夜鸡叫——不晓；乱了时辰

半夜里和面——瞎鼓捣

半夜里抡大斧——瞎侃（砍）一通

半夜里捉迷藏——瞎摸；摸不着

半夜聊天——瞎说

半夜起来穿衣服——为时过早

半夜敲门心不惊——问心无愧

半夜下雨——下落不明；不知下落

半夜做恶梦——虚惊一场；一场虚惊

半夜做梦啃猪蹄——尽想好事；想得倒美

半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美

扮秦桧的没卸装——谁没见过那二花脸

扮猪吃老虎——大智若愚

绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远

膀子一甩——不干了

蚌里藏珍珠——好的在里面

棒槌吹火——一窍不通

棒槌打缸——四分五裂

棒槌当针——粗细不分

棒槌改蜡烛——粗心

棒槌进城——成精作怪

棒槌里插针——粗中有细

棒槌敲竹筒——空想（响）

棒槌上天——总有一天落地

棒打鸭子——刮刮（呱呱）叫

棒打鸳鸯——难分开；两分离

棒子里做蛋糕——不是正经材料

棒子面煮葫芦——糊糊涂涂；糊里糊涂

棒子面煮鸡子儿——糊涂蛋

包办的婚姻——身不由己；不由自主

包单布洗脸——大方

包公的尚方宝剑——先斩后奏

包公的铡刀——不认人

包公断案——认理不认人

包公放粮——为穷人着想

包公铡皇亲——法不容人

包脚布上飞机——一步（布）登天

包脚布上生虮子——好角（脚）色（虱）

包脚布做鞭子——文（闻）不能文（闻），武（舞）不能武（舞）

包脚布做夹扣子——又臭又硬；臭硬

包脚布做围脖——臭一圈儿

包元宵的做烙饼——多面手

包子吃到豆沙边——尝到甜头

包子咧嘴——美出馅了

包子熟了不揭锅——窝气

包子张嘴——露馅

雹子砸了棉花棵——光杆司令

宝囊里取物——手到擒来

宝塔顶上的宝葫芦——尖上拔尖

饱带干粮晴带伞——有备无患

保险柜挂大锁——万无一失

保险柜里安雷管——暗藏杀机

报国寺里卖骆驼——没有那个事（寺）

报时的雄鸡——不用催

报纸上的社论——句句讲真

茅厕点灯--照(找)屎(死)

茅厕放鞭炮--震粪(奋)

龙王放屁--神气

棺材伸出手来--死也要钱

宋三的弟弟--宋(送)死(死)

按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火

矮子放屁——低声下气

矮子骑大马——上下两难

阿公吃黄连——苦也(爷)

筐中捉鳖——十拿九稳

狂犬吠日——空汪汪

葵花的盘子——老转向

拉不出屎怨茅坑——错怪

拉车拉到路边边——使偏劲

拉肚子吃泻药——胡摆治

拉直狗腿——办不到；没法办

拉着拖车卖豆腐——架子不小；好大的架子

拉着状元喊姐夫——想高攀

腊月里借扇子——火气太大；冷不防

腊月卖凉粉——不是时候

蜡人玩火——自顾不暇

蜡烛点火——一条心

癞蛤蟆打伞——怪事一桩；怪事

癞子头上抓痒——求之不得

蓝天上的白云——自由自在

懒厨子做席——不想给你吵（炒）

烂麻里搀猪毛——一团糟

烂伞遮日——半边阴

烂透的毒疮——不可救药

郎中（中医医生）卖棺材——死活都要钱

狼头上戴斗笠——假充好人

浪子回头——金不换；弃恶从善

老鳖咬人——叼住不放；死不丢

老掉牙的虎——雄心在

老公公吹笛子——气力不足

老公鸡着火——官僚（冠燎）

老鸹爪子——黑手

老和尚讲佛经——说的说，听的听

老虎扮和尚——人面兽心

老虎吃田螺——无从下口；难下口；无法下口

老虎出山——浑身是胆；横冲直撞

老虎近身——开口是祸

老虎念经——假正经；口是心非

老虎上吊——没人敢救

老虎头上的苍蝇——拍不得

老舅舅拉破二胡——陈词滥调

老猫上锅台——熟路；道熟

老母牛上场——屎尿多

老母猪吃破鞋——心里有底

老母猪打喷嚏（pen ti）——笨嘴拙舌

老母猪下棋——瞧你那笨脑瓜

老太婆搽胭脂——不知自丑

超级搞笑笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么？”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。