本文目录一览：

• 1、搞笑聊天记录
• 2、求一些适合小学生的笑话，长一点的200到300字左右
• 3、有没有比较适合小学生的笑话丫？
• 4、推荐几则适合小孩子的笑话

搞笑聊天记录

1:

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

暴强回复：谁救砸谁。

2:

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

4:

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

5:

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

回复：你死过吗？

6:

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

7:

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10:

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12:

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:

楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

20:

论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

22:

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

23:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

24:

论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:

论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

26:

论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:

论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:

论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:

论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:

论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不带你们会热……

38:

论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

求一些适合小学生的笑话，长一点的200到300字左右

俺的事咋，咋解决啊#19224一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对门里的妻子说：俺的事咋，咋解决啊？领导吼道：“你的事明天到会上再说！冷笑话 2013-03-16

男人全是优点#19220男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。冷笑话 2013-03-16

你变过性#19219有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你。。。你变过性？ ”她说，“没有，我改主意了。。。决定大便。”冷笑话 2013-03-16

如果有来世，我愿化做一座桥#19217男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”冷笑话 2013-03-16

以后少吃点#19214晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉，自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话 2013-03-16

蔬菜大战#19192潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”冷笑话 2013-03-15

可怜的小恐龙#19191从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。冷笑话 2013-03-15

孤独的孩子#19190他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。冷笑话 2013-03-15

孩子，叔叔不打你算是爱你的了#19186某日，一个落魄的魔术师搭火车没座位，于是对一小孩说：叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩把位置让给了他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话 2013-03-15

这老师多细心呀#19183高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。冷笑话 2013-03-15

原来是小灵通啊#19163一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----小灵通啊！冷笑话 2013-03-14

今晚你可以为所欲为了#19162新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，傻X，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影冷笑话 2013-03-14

最后是亮点#19161一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。冷笑话 2013-03-14

这世界到底是怎么了#19159以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话 2013-03-14

你以前意外受过伤吗#19152一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”冷笑话 2013-03-14

春天快来了#19132普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！冷笑话 2013-03-13

蚂蚁，你玩我是不#19131有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。冷笑话 2013-03-13

我炸核弹我骄傲#19130朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！冷笑话 2013-03-13

千万不要惹看美剧的人#19129他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话 2013-03-13

永远爬不完的山#19128一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了。他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”冷笑话 2013-03-13

为女生宿舍要打扫卫生#19105一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”冷笑话 2013-03-12

我掰开这两条腿不是#19104蜘蛛和蜈蚣结婚了，次日别人问蜘蛛感觉怎样，蜘蛛说：我掰开这两条腿不是，掰开那两条腿也不是，我操！老子他妈的掰了一夜。冷笑话 2013-03-12

小龙女悲痛欲绝#19103见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话 2013-03-12

三个美女在一起聊天#19100三个美女在一起聊天。一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几 只鸡。”另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小 鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。冷笑话 2013-03-12

馒头走在路上#19092有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

有没有比较适合小学生的笑话丫？

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察?”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

推荐几则适合小孩子的笑话

0201—世界上什么东西以近2000公里小时的速度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料 答案：地球

0202—考试做判断题，小花掷骰子决定答案，但题目有20题，为什么他却扔了40次？ 答案：他要验证一遍

0203—一把11厘米长的尺子，可否只刻3个整数刻度，即可用于量出1到11厘米之间的任何整数厘米长的物品长度？如果可以，问应刻哪几个刻度？ 答案：可以.刻度可位于2,7,8处.

0204—世界上任何地方找不出如此便宜的住所是什么地方？ 答案：牢房

0205—如果核战爆发，你认为哪两个地方会人满为患？ 答案：地猴和天堂

0206—浪费掉人的一生的三分之一时间的会是什么东西？ 答案：床

0207—什么马不会跑？ 答案：木马

0208—整天整天在大街上逛悠并且特爱“管闲事”的家伙是谁？ 答案：交通警

0209—为什么离婚的人越来越多？ 答案：因为结婚的越来越多

0210—如果不辛得了狂犬病，你第一件事要做什么？ 答案：列张仇人名单

0211—为什么有人说：世界上分配得最公平的东西是“良心”？ 答案：你说过有人说自己没有良心了吗

0212—你知道一个人的小腿应该有多长？ 答案：应该长到碰着地面

0213—你有一艘船，船上有十五位船员，六十位乘客，三百吨货物。你能根据上面的提示，算出船主的年龄吗 答案：你就是船主年龄还需要算吗?

0214—小王在市区租了一间房子，租约上注明若不慎引起火灾，烧毁了房子，必须赔偿三百万元。小王不但不反对，甚至还主动多填了一个零，为什么？ 答案：反正都赔不起

0215—你在一年半的时间都不会说话，这段时间你在干什么？ 答案：刚出生在哭

0216—有一种活动能够准确无误地告诉你：美人不是天生长出来的，而是七嘴八舌说出来的，这是什么活动？ 答案：选美

0217—你怎么区分东南西北？ 答案：很简单加顿号

0218—在什么样的情况之下，手推车前有人推，后有人拉，但还是会向前进？ 答案：下坡的时候

0219—有三个小朋友在猜拳，，一个出剪刀，一个出石头，一个出布，请问三个人共有几根指头？ 答案：六十

0220—我常带着我的狗去晨跑，累得我和它都满头大汗，为什么？ 答案：你见过狗满头大汗吗

0221—晶晶一下子就破了跳高记录，是怎么做到的呢？ 答案：她从杆子底下走过去的

0222—当你捏住你的鼻子是，你会看不到什么呢？ 答案：当然是你自己的鼻子

0223—可以天天躺在枕头上工作一辈子的是什么？ 答案：铁轨

0224—有一样的东西能托起五十公斤的橡木，却容不下五十公斤的沙，你知道是什么吗？ 答案：水

0225—书呆子买了一本书，第二天他妈妈却发现书在脸盆里，为什么？ 答案：他认为那本书太枯燥了

0226—小胖在从图书馆回家的计程车上睡着了。突然他一觉醒来，发现前座的司机先生不见了，而车子却仍然在往前进，为什么？ 答案：车子执锚了,司机正在后面推车.

0227—塑料袋里有六个橘子，如何均分给三个小孩，而塑料袋里仍有二个橘子？（不可以分开橘子） 答案：当然是一个人两个桔子,只是一个连塑料袋一起给他.

0228—王大婶有三个儿子，这三个儿子又各有一个姐姐和妹妹，请问王大婶共有几个孩子？ 答案：五个

0229—神偷“妙手空空”把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净，为什么唯独一家既无防盗设备，也无保全人员的财主没受到光顾？ 答案：他自己的家

0230—有一个家伙上身穿着棉袄，下身穿着短裤，左手拿着冰可乐，右手端着热咖啡，每天坐在火炉旁，却又开着冷气，请问他到底是什么人？ 答案：神经病

0231—爸爸要小明背论语，他一分钟就背了整本书，难道小明是天才吗？ 答案：不因为他只背了论语.

0232—老古家遭小偷，损失惨重，但当警方通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么？ 答案：他想请教如何在半夜回家而不把老婆吵醒的秘法

0233—班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？ 答案：因为菜鸟有口吃

0234—什么虎会吓人但并不吃人？ 答案：壁虎

0235—电话声大作，却不见小华和哥哥去接电话，这是怎么回事？ 答案：因为那是电视广告

0236—阿陈为什么不能把赌博一次戒掉？ 答案：因为戒了右手还有左手呀

0237—艳阳高照，为什么只有小可全身湿淋淋的？ 答案：因为他正在游泳呀

0238—大雄练就了“吃西瓜不吐子”的绝招，到底他是怎么练成的？ 答案：吃得是无子西瓜呀

0239—一朵插在牛粪上的鲜花是什么花？ 答案：牵牛花

0240—小秦买了一辆全新的跑车，却不能开上马路，这是为什么？ 答案：他买的是玩具跑车

0241—堂堂的中央图书馆，却没有明版的“康熙字典”，这是为什么？ 答案：康熙字典是清朝人编的

0242—老师和牧师有一个共同点，你知道是什么吗？ 答案：同样拥有让人睡觉的功夫

0243—从前大家都怕“大哥大”，现在却喜欢“大哥大”，到底怎么回事？ 答案：大哥大电话谁不喜欢

0244—做什么事睁一只眼，闭一只眼比较好？ 答案：照相的

0245—奶奶非常疼爱她养的那头猫，当猫咪生日那天，她特地准备了五个各放了一条鱼的盘子，为它祝贺。猫咪走到盘子前，犹豫了一会儿，然后把第三个盘子里的鱼吃掉了，为什么？ 答案：它高兴

0246—中国人为什么人口这么多？ 答案：因为汉(和)人在一起.

0247—女儿第一次参加舞会，妈妈最担心什么？ 答案：与狼共舞

0248—每个怀孕的女人都常常会去想象孩子未来的长相，为什么只有阿美例外 答案：她到现在还没有想起来他爸爸长得什么样

0249—猪皮是用来作什么的呢？ 答案：包猪肉用的

0250—100公斤的胖妹听说骑马可以减肥，便去试，你猜结果如何？ 答案：马瘦子十公斤

脑筋急转弯==006

0251—小虎从“武术大全”这本书上学得一身好功夫，但是第一次路见不平就被修理了一顿，为什么？ 答案：他看的是盗印版

0252—为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句？ 答案：老师不是说"一心不能二用"嘛.

0253—在什么情况之下24和44不会约为成最简分数？ 答案：写在五线谱上面

0254—小吴称赞女朋友的新衣服“十分漂亮”，但却被女友打了一顿，为什么？ 答案：满分是一百分

0255—母亲节那天，你如果不想让母亲洗碗，又不想自己动手的话，你该怎么办？ 答案：跟她说:"妈留着明天洗吧."

0256—一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆，为什么？ 答案：因为他先挖出口

0257—阿忠结婚好几年了，却没生下一个孩子，这是为什么？ 答案：他生的是双胞胎

0258—有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么？ 答案：因为这个律师正是那个太太

0259—老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长”，同学都用心在写，为什么小强不动手？ 答案：他在等秘书替他写

0260—小丽身上只有五百元，下班后却和同事跑到百货公司疯狂购物，花了五千元，她是怎么做到的？ 答案：他用信用卡

0261—什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？ 答案：软片

0262—森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，你知道为什么吗？ 答案：因为那森林里没有人

0263—为什么老李喜欢和自己的老婆和孩子一起打麻将？ 答案：只有这样才能回收一部分薪水

0264—明明是放砂糖的罐子，却贴着一张写着“盐”的标签，你知道作用何在？ 答案：骗蚂蚁

0265—戒烟为什么要戒两次呢？ 答案：戒了右手还是戒左手

0266—如果你生出来的儿子只有一只右手你会怎么办？ 答案：怕什么他不是还有一只左手嘛

0267—什么车最不可能发生车祸？ 答案：灵车

0268—常把手伸向别人包里的人，为什么却不是小偷？ 答案：海关检查员

0269—美玲每晚都出去梦游，为什么她的丈夫不带她去医院治疗呢？ 答案：她每回梦游回来都带回来两千元

0270—世界上哪一种鸭蛋不能吃，煮不熟，却打得破？ 答案：比赛成绩的鸭蛋.

0271—老王是个酒鬼，有一天他去看医生，医生警告他喝酒一次不可超过4杯，为什么老王还是不怕，一次喝了8杯呢？ 答案：因为他连续看了两次医生

0272—有一间屋子的北边有肥料厂，南边有酒厂，它有项优点，你知道是什么吗？ 答案：只要一开窗子就能知道什么风

0273—小虎的机车既没有锁，也没有违规，但是仍然被锁上了，为什么？ 答案：不知道那个迷糊蛋锁错了

0274—明明是个“错”字，为什么小华却偏偏说要“对”？ 答案：的确是个"错"字呀

0275—三个人一起下田，但其中一个人却老站在那里不动手，为什么？ 答案：那是个稻草人

0276—外国人问路，小明拼命有英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么？ 答案：因为他是法国人

0277—福尔摩斯花了半天时间，却查不出命案现场有任何线索及目击者，但他随即就宣布破案了，为什么？ 答案：因为凶手自首了

0278—气候突然转冷，一只鸵鸟决定南迁，请问它头向南，尾朝北，而爪子该朝向哪一方呢？ 答案：鸵鸟不会飞

0279—小杰最爱吹牛，但是为什么他说大家都说他讲话很实在？ 答案：那是他自己说的

0280—经理想写封信给太太，于是口述由女秘书代笔。写好之后，经理却发现漏了最后一句：“我爱你。”为什么？ 答案：女秘书以为是对她说的

0281—天上有十个太阳，为什么后翼只射下九个？ 答案：他不想摸黑回家

0282—什么时候，我们会目中无人？ 答案：半夜我们一个人走在墓地

0283—谁会连续摇头半个小时以上？ 答案：看球赛的

0284—考一个亲戚称呼问题，如果你曾祖父的儿子，就是娶了你妈妈的那个人，你应该叫他什么？ 答案：喂乘儿子吃了没有

0285—嫦娥为什么后悔上广寒宫？ 答案：因为月亮上没有赛月饼

0286—人在做哪一件事的时候，最好能闭上眼睛？ 答案：死掉的时候省得吓人

0287—除了司机以外，还有谁可以每天搭公车而不必给钱？ 答案：售票员

0288—在机场办出境手续时，才想起忘了拿护照，怎么样才能在最短的时间里拿到护照呢？ 答案：打开皮包就可以拿到了

0289—对一个打算把头发留到腰部的人来说，最重要的一件事是什么？ 答案：晚上不要穿着白衣服出门

0290—为什么有人说：“情人眼里出西施”？ 答案：因为爱情使人盲目

0291—超人看到有人在银行抢劫，为什么不去阻止？ 答案：找不到电话亭

0292—什么地方物品售价愈高，客人愈高兴？ 答案：当铺

0293—车子应该靠右行使才对，为什么杨先生靠左行使却没事？ 答案：因为他正行驶在靠左行驶的国家

0294—老陈工作时一直闭着眼睛，从不睁开，他究竟是做什么工作的？ 答案：假装瞎子乞讨

0295—在没有停电、跳电的情况下，为什么吴先生按了开关电灯却没有亮？ 答案：他接的是电视开关当然不会亮了

0296—小呆一天写作文时，发现不会写“笨”字，于是他查字典，但是却查不到这个字，为什么？ 答案：她笨的去拿英文字典去查了

0297—安妮的医师男友到外地出差一年，每两天会写一封情书给安妮，请问两个月之后，安妮会收到几封情书？ 答案：一封也没有,有,但他太懒了,一封也没有寄.

0298—阿三死了，为什么大毛理直气壮的说：“凶手不是我，绝对另有其人！” 答案：因为阿三是电视推理剧场中的

0299—一名国中女生上了传说中闹鬼的厕所后，为什么昏倒在厕所里面？ 答案：他忘了厕所门是带拉的推半天推不开晕过去了

0300—某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里？ 答案：只中一发正好一百